執著是為了不讓自己後悔: CHC to HCH (ended)

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2008年2月28日

MSN 對話之要去看"為什麼我不懂妳／你？"

前幾天，跟個朋友的msn ，經過她同意刪除部分不相關／敏感文字、不影響原本對話主題的紀錄如下，也算是我的一點心聲，

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朋友朋友好朋友　　　　　我問你喔，今天有比我小很多歲，跟我告白 orz
執著是為了不讓自己後悔　嗯～
朋友朋友好朋友　　　　　你的年紀跟他們比較近吧 XD
執著是為了不讓自己後悔　不錯呀～
朋友朋友好朋友　　　　　...
執著是為了不讓自己後悔　如何...
朋友朋友好朋友　　　　　差很多歲耶
執著是為了不讓自己後悔　我大她兩歲
朋友朋友好朋友　　　　　你不是69的
執著是為了不讓自己後悔　不是～我68 的～這年頭沒在看年紀啦～
朋友朋友好朋友　　　　　是喔
執著是為了不讓自己後悔　不過長輩有可能會看
朋友朋友好朋友　　　　　對阿，我一直覺得長輩比較麻煩
執著是為了不讓自己後悔　我是覺得現在、至少以我為例，我完全沒差的～我朋友也好幾個是這樣，很不錯啦！
朋友朋友好朋友　　　　　但是談到結婚都有差阿
執著是為了不讓自己後悔　個人認為，年紀是那幾年的事，個性是一輩子的事，所以後者比較重要吧！
朋友朋友好朋友　　　　　26歲的個性，應該還不定吧
執著是為了不讓自己後悔　不過，以我看到的情況，如果兩個人工作等等的情況，如果差異太大的話，就先不要急
執著是為了不讓自己後悔　26
執著是為了不讓自己後悔　嗯～我不知道耶～每個人都不一樣呀～妳沒有觀察她嗎？
朋友朋友好朋友　　　　　才認識兩週
執著是為了不讓自己後悔　joip30 <--- 應該是表情符號
執著是為了不讓自己後悔　這樣的話我覺得大家先做朋友有機會接觸認識比較重要吧
朋友朋友好朋友　　　　　我前陣子，生活過的不錯，目前暫時不想改變
執著是為了不讓自己後悔　一下就衝男女朋友太過於莽撞
朋友朋友好朋友　　　　　對阿
執著是為了不讓自己後悔　不過，既然對方這樣說，你也可以多認識它呀
朋友朋友好朋友　　　　　因為他追的太勤，我會覺得 ....
執著是為了不讓自己後悔　你怎知他不是很成熟的人
執著是為了不讓自己後悔　喔～追求的頻繁這跟成不成熟沒有很大關係啦
執著是為了不讓自己後悔　我，建議的是，多看看呀～可以做朋友
朋友朋友好朋友　　　　　嗯
執著是為了不讓自己後悔　你想呢？
朋友朋友好朋友　　　　　我也是這麼想，我應該要怎麼回答才好阿
執著是為了不讓自己後悔　喔～就直接說吧！說出妳真實的感受
朋友朋友好朋友　　　　　先做朋友阿
執著是為了不讓自己後悔　對呀～
執著是為了不讓自己後悔　你會不會運勢走到夫妻或是朋友宮了
執著是為了不讓自己後悔　我之前就是有類似情況、重點是曾經跟朋友去找過一個濟公師父、他也說我要等27 歲
執著是為了不讓自己後悔　我那時候25 歲
執著是為了不讓自己後悔　然後好玩對到自己的紫微斗數，也是27 歲走到夫妻宮，這個在結婚前會影響男女朋友
朋友朋友好朋友　　　　　其實我本來已經不想結婚了
執著是為了不讓自己後悔　我其實原本完全不相信呦～
執著是為了不讓自己後悔　但是還是覺得很玄
朋友朋友好朋友　　　　　嗯恩，我是沒事的話就信，如果踏麻煩就不信 xd
執著是為了不讓自己後悔　哈，不過說實在的
執著是為了不讓自己後悔　如果看得順眼、當個朋友也不錯，有一個可以互相幫忙的朋友、聊聊天談談心很棒的
朋友朋友好朋友　　　　　是阿，不過會不會變成在利用，我怕變的這樣
執著是為了不讓自己後悔　甚麼意思呢？
朋友朋友好朋友　　　　　因為我很麻煩常生病，之前都是朋友在幫我
執著是為了不讓自己後悔　喔～我是這樣想，一開始沒有甚麼利用布利用的
執著是為了不讓自己後悔　但是
執著是為了不讓自己後悔　如果時間久了，一年以上如果妳們還有很密切的交往、次數多並且平凡
執著是為了不讓自己後悔　頻繁
執著是為了不讓自己後悔　對方一定會希望你做個決定
朋友朋友好朋友　　　　　對阿，可是我常幹這種事情 orz 我很容易跟男生當朋友
執著是為了不讓自己後悔　妳在考慮一段時間、並且講出你的想法（可能遇到的困難、現實面的狀況）
朋友朋友好朋友　　　　　可是我發現對方不是這麼想的時候，我會想保持距離
執著是為了不讓自己後悔　應該要給他個痛快（痛快的笑或是痛快的哭）
執著是為了不讓自己後悔　嗯，如果你對他沒有感覺、也不想有感覺
執著是為了不讓自己後悔　可以明講
執著是為了不讓自己後悔　並且在他給予你的任何幫忙與示好上面
執著是為了不讓自己後悔　要做點取捨
朋友朋友好朋友　　　　　嗯恩
朋友朋友好朋友　　　　　對
執著是為了不讓自己後悔　如果你覺得對方人品不錯、也看得順眼
執著是為了不讓自己後悔　不完全排斥有進一步的話
執著是為了不讓自己後悔　那就是回到我前面說的
執著是為了不讓自己後悔　就是"且戰且走"
執著是為了不讓自己後悔　然後越來越要聊到很現實的問題
朋友朋友好朋友　　　　　其實，他一值都問我很現實的問題 orz
執著是為了不讓自己後悔　彼此交換意見、價值觀或是未來的人生觀
朋友朋友好朋友　　　　　他問我想不想結婚
執著是為了不讓自己後悔　挖賽
朋友朋友好朋友　　　　　想不享有小孩
執著是為了不讓自己後悔　嗯
朋友朋友好朋友　　　　　在不在意年紀比我小，喜歡什麼樣的人，反而是我都在打哈哈 orz
執著是為了不讓自己後悔　喔～
朋友朋友好朋友　　　　　因為我不知道他問真的假的，而且才剛認識，我也不太想回答這種問題
執著是為了不讓自己後悔　這個就因人而異了！你可以明講、也可以吊他胃口
執著是為了不讓自己後悔　這是你的選擇呀
執著是為了不讓自己後悔　以我為例，我也遭受像你一樣的問題，我是那個年紀小的，但是，我得到的回應除了偶爾會有的"我們差三歲耶"之外，所有的都是很正面
執著是為了不讓自己後悔　然後一直有很密切頻繁的交流
執著是為了不讓自己後悔　也有進一步、也有大吵一架，只是，我覺得女人要注意的是
執著是為了不讓自己後悔　如果你無意傷害那個男人
執著是為了不讓自己後悔　很重要的是說清楚、或是不要持續接受人家的示好
朋友朋友好朋友　　　　　其實
執著是為了不讓自己後悔　那是很花心思的
朋友朋友好朋友　　　　　我對人家的示好是不太接受的
執著是為了不讓自己後悔　任何人嗎？
朋友朋友好朋友　　　　　向他要付錢我都會說我自己付
執著是為了不讓自己後悔　喔
朋友朋友好朋友　　　　　是的，小錢是還好，大錢我都不接受的
執著是為了不讓自己後悔　這樣很好呀
朋友朋友好朋友　　　　　但是，我比較擔心的是，我並沒有要拒絕的時候，怕傷了對方的心
執著是為了不讓自己後悔　啥？
朋友朋友好朋友　　　　　就是我只是想延長觀察期，不過你這樣一講，我大概知道該怎麼做了
執著是為了不讓自己後悔　我這是切身之痛呀～
朋友朋友好朋友　　　　　我目前沒有想要去處理"接受或拒絕"的問題
執著是為了不讓自己後悔　斷然拒絕或接受也過於草率、有些人或事需要一段時間觀察並且思考低
執著是為了不讓自己後悔　只是"一段時間"、還有對於示好的接受程度，要拿捏一下比較不會有你所謂的"利用"的困擾
朋友朋友好朋友　　　　　通常是多久阿，三個月嗎
執著是為了不讓自己後悔　那要看你吧～還有看你跟他接觸的次數呀
執著是為了不讓自己後悔　如果一星期見一次、跟一天見一次
執著是為了不讓自己後悔　鐵定不一樣呀
朋友朋友好朋友　　　　　說的也是
執著是為了不讓自己後悔　跟你提一下，以我為例、天天見面密切接觸，一年半我就實在受不了那種模糊了～非常受不了
朋友朋友好朋友　　　　　一年半，很長耶
執著是為了不讓自己後悔　是呀～
朋友朋友好朋友　　　　　我想我也受不了，頂多半年
執著是為了不讓自己後悔　嗯
執著是為了不讓自己後悔　因人而異
執著是為了不讓自己後悔　所以即使我有給你意見、還是你要去決定的～
執著是為了不讓自己後悔　不過如果你想要談談，可以再找我，如果完全不想要我回答、只要聽的話，先說一聲
朋友朋友好朋友　　　　　好阿，謝謝你
執著是為了不讓自己後悔　我會：嗯～...... 對！...... 喔.... 我也這樣想......真的嗎......
執著是為了不讓自己後悔　這樣
執著是為了不讓自己後悔　哇哈哈
朋友朋友好朋友　　　　　哈，不會我會需要別人意見；因為我對這方面很呆
執著是為了不讓自己後悔　最近家教學生家長給我看一本書
朋友朋友好朋友　　　　　看人不準
執著是為了不讓自己後悔　很值得一看
執著是為了不讓自己後悔　"親愛的，為什麼我不懂你"
執著是為了不讓自己後悔　天下文化出版的
執著是為了不讓自己後悔　講到男人女人特質的差異、以及造成的誤解
執著是為了不讓自己後悔　值得參考呀～哇哈哈
朋友朋友好朋友　　　　　....
朋友朋友好朋友　　　　　你知道嗎
執著是為了不讓自己後悔　嗯
朋友朋友好朋友　　　　　這是我前男友跑去看的書，因為他覺得他不懂我
執著是為了不讓自己後悔　嗯
執著是為了不讓自己後悔　然後呢
朋友朋友好朋友　　　　　:~~~
執著是為了不讓自己後悔　並沒有變好？
朋友朋友好朋友　　　　　唉
執著是為了不讓自己後悔　應該這樣說，
朋友朋友好朋友　　　　　他是對我非常好的人，只是我們沒有緣分，我到現在還是會難過
執著是為了不讓自己後悔　書給人啟發、這讓我們知道人想的跟做的往往不一定讓人感覺一樣，也應該要尊重彼此，有些事情就是很無奈，但是路還要走下去
朋友朋友好朋友　　　　　嗯看來我應該去看一下這本書是給男生看還是女生看阿
執著是為了不讓自己後悔　嗯～其實，你有沒有發現我說的不是男人跟女人的差異，是男性"特質"，跟女性"特質" 的差異
朋友朋友好朋友　　　　　想法嗎？還有行為
執著是為了不讓自己後悔　所以，有些時候你會有男性特質、有些時候會有女性特質
執著是為了不讓自己後悔　對
執著是為了不讓自己後悔　比如說過度專注眼前事物、無法一心多用，在書裡是說這是一種特質
執著是為了不讓自己後悔　比較習慣於心情分享、情緒的發洩（比如說流淚），這也是一種特質
執著是為了不讓自己後悔　但是不明就裡的人對方眼裡可能看成走樣，覺得不對、不被尊重或是對方應該改
執著是為了不讓自己後悔　所以，男女都可以看，
執著是為了不讓自己後悔　因為你或多或少在某些狀況下都會有書裡烈的幾種特質、也會遭遇到該種特質的人
執著是為了不讓自己後悔　我還沒看完（我都用去"關渡"教家教的捷運上面看的）
執著是為了不讓自己後悔　但是仍然覺得很值得一看、並且思考
朋友朋友好朋友　　　　　嗯我之前看過類似的書，兩性特質的不同，不過覺得很有道理
執著是為了不讓自己後悔　嗯～書是開啟我們眼光的一扇窗、但是看出去的風景會因為每個人本身的差異有所不同、感受也不一樣
朋友朋友好朋友　　　　　嗯謝謝你的建議
執著是為了不讓自己後悔　嗯～晚安
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2008年1月31日

【報章雜誌】2008.01.31. 世界日報 -- 不該說的話 .. 一句話，差別很大

出處：http://udn.com/NEWS/WORLD/WOR6/4202550.shtml
內容：
不該說的話…一句話，差別很大
【世界日報╱本報訊】2008.01.30 08:20 pm

在職場說話要謹慎，以免說話不小心，破壞人際關係。言者無心，聽者有意，一句無心的話，可能會讓上司耿耿於懷。說話得體，或許改變你的一生。智慧的言語，有如盛裝在銀網籃中的金蘋果，愚蠢的話帶來災難。

有些話說出來傷感情，例如：「你在掉頭髮嗎？」、「沒錯，你穿那件衣服看起來很胖」、「妳看起來像妳媽」、「我應該打電話給我的前任男朋友」

Bill Lampton博士最近出版新書「完美溝通者：改變溝通，改變一生」(The Complete Communicator:Change Your Communication, Change Your Life)闡述溝通技巧在職場的重要。他說：「在我23年管理生涯中，我聽過太多的同事說話不得體，影響自己的信譽、甚至前途，或者破壞士氣。」

有線電視新聞網(CNN)29日整理出一份不該說的話清單，供職場人士參考：

「那不是我的工作」。
如果有人要你做一件事，可能有他的理由，或許那是你的工作；也許別人要聽聽你的反應。無論是哪種情況，證明你有團隊精神、可以解決問題。
「是的，沒問題」。
如果你不這麼認為，千萬不要這麼說。
「不要跟人家說我告訴你這件事，但是……」。
如果你認為真是秘密，就不要說。
「我四年沒加薪了」。
大部分主管不認為資深就值得加薪，他們認為生產力高才有資格加薪。
「那不是我的錯」。
不要讓人認為你在諉過。最糟糕的事就是把錯誤推給他人。可能錯不在你，職場中討論錯誤的重點是立刻找出問題，以後不再出錯。問題解決以後，再檢討是非功過。
「跟你說老實話」。
往往，接著要說的話都是負面的。最好直話直說，陳述事實，但不要魯莽。
「我沒有時間做那件事」。
每個人都忙，主管分派工作給你時，其實你沒有什麼選擇的餘地。但如果你擔心工作的時間不夠，好好解釋原因和你的工作時程安排，不要一開始就說沒時間，告訴他如果其他的工作可以調整，你還是可以完成任務。
「否則的話……」。
說這種話，只會樹立敵人，認為你不好相處。

【2008/01/30 世界日報】@ http://udn.com/
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說話是門藝術，幽默的話長記人心、令人快樂；箴言寓意長遠、發人深省；但是惡言卻可能令人永久受到傷害，負面的思想也會影響外在的表現，要能快樂必須先學會釋懷，人生很寬很闊、實在不必要為了小的事情造成心情浮動，影響人也影響自己，我是個樂觀的人、但心裡也有一塊地方封存永久的傷害，我希望大家都快樂，物質慾望不用多、夠就好，遇到困難險惡或是小的不順遂、出去走走，喝杯咖啡逛逛書店、或是跑到登山步道、海邊看看天、地、雲，也看看路旁的小動物、花、草，深呼吸一次、吸滿再出發的所有能量，人生，很美好的！不是嗎？

願妳有聽到、也願妳快樂，只是....

2008年1月23日

我們的紀念日

今天收 email 的時候，收到一封"我的紀念日"（如下，請先按下上面的播放鍵後繼續閱讀），

寄件人沒寫清楚，我抱著懷疑的態度去看了內容，如下：

哈～是我之前定的，她不怎麼喜歡唱歌，我那時計畫這一天無論如何、兩個人也好，帶她去唱一下，放鬆心情，不過現在這封信基本上直接可以刪掉了。"我們的紀念日"這首歌很好聽，歌詞如下：

我們的紀念日　范瑋琪
作詞：姚若龍

作曲：陳小霞

我的心　忽然又活了　總在見到你的那一刻
原來我也有過這樣的悸動　只是在習慣自我保護後　忘了...

想聊的　故事太長了　反而就都沉默的笑著
金色陽光灑在你雙手上頭　看起來好暖讓我想　緊緊握著

*
這是我們的紀念日　紀念我們開始對自己誠實
願意為深愛的人　放棄驕傲　說少了你生活淡的沒有味道
這是美麗的紀念日　紀念我們能重新認識一次
有些事要流過淚才看的到　不求完美愛的更遠　要過的更好
*

想聊的　故事太長了　反而就都沉默的笑著
金色陽光灑在你雙手上頭　看起來好暖讓我想　緊緊握著

repeat *

我用寂寞來懲罰我　看著你走過　要什麼當時不說
此刻能有你傾聽我　心情的轉著　那是種甘甜以後
讓人想哭的快樂

repeat *

歌詞或許不是這麼貼切，但是我的確被這首歌深深吸引，從有這手以來就是這樣，另外范瑋琪還有一首我很喜歡的歌叫做：那些花兒，也是很好聽....

言歸正傳。

一個人和另一個人要如何能相處？端看你能給的是不是他要的或是說你要求的他能不能給，同樣的，如果你想給他卻不想要時能不能接受、你要他給但是他不作時你高不高興。當然，還有很多"社會化"的條件，諸如：有車、金錢、年齡、面子等等。

如果根本上有問題那麼大家做朋友比較好（這很容易說但是他媽的有夠難做的！），..... (未完)

沒辦法，原本想寫一篇可歌可泣的文章但是還沒寫完思緒就亂到受不了，有機會（或是有心情）寫的時候再繼續吧！不過這一天我想就不必紀念了。

2008年1月20日

我非常期望二月八號的到來

這是一個具有很多回憶的日子，至少，對我而言，難以忘懷 ....

人總是有許多期待，但每個期待不一定成真，去年的這一天我心裡有很多想法、很多期望、很多努力等著回報。我痴心地想到底甚麼時候？

二月八號讓我的夢想成真、至少階段性的夢想成真，我永遠忘不了那一天我開心的情緒，只是，今年呢？

我曾經很努力地做、期望這一天的到來，我也認真的想、面對這一天到來之後的所有責任，無論過程中的挫折或是責難都打不倒我，因為我知道我要的是甚麼。當然，不是這一天有多特別，因為我期待與盼望這樣一個認可不是一天兩天的事，更不會覺得等待一年兩年會有甚麼關係，但人（或是說我）無法隱藏自己期待盼望的心情、也受制於渴望得到的欲望，這是認可、也是肯定。

一輩子能有幾次？我想不多，但是無論哪一次，我都是認真的，努力與等待在你了解那個東西是你多麼期望與需要的時候，全都變成理所當然，我不能想像我如果有一天被告知確定無法得到時的落寞與痛苦。

因為我是全心全意的、因為我是認認真真思考規畫的、因為我覺得一切的一切都是值得的

所以，我很期待。而，去年的二月八號發生甚麼事情呢？我清清楚楚地記錄了下來，打開記錄本回想時，那股甜蜜又湧上心頭，反觀今年到現在，惆悵也油然而生。

因為，去年（2007）的二月八日：（請反白下面文字觀看）

我～發年終獎金呀！！助教新水不賴、一個半月年中讓我手頭上輕輕鬆鬆有超過十萬元可用的錢，超爽的呀！１（不過我後來都存進基金了啦！）而我在去年八月離職，算一算今年也有相當於一整個月助教薪水的年終！一來我的可以放些緊急預備金、一來 Wii 基金也當場加不少、最後我到底要不要買印度基金呀！！

我，很期待，而期待的心永遠不變

此圖片連結於：http://www.shweir.com/
（If the citation of the above pic violates any copyright, please let me know and I will remove it.)

2007年12月30日

這是好友的好友的網誌的轉錄文章

現在變成那個人好友的好友的網誌的轉錄文章，不過字型還有顏色排版我很不喜歡，所以自己修訂了一下，還有，我不知道這一篇是誰的大作，如果是你的、或是你知道，請跟我說我會註明
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轉貼---愛

今天跟一位朋友聊起天，聊了許多，聽了許多，感覺也特別多。

他說，女孩子有生氣的權利；男孩子有呵護的義務。
但是，女孩子要懂的珍惜生氣後的那份溫柔的呵護。

男孩子也必須珍惜了解這些生氣的過程。

他說，感情沒有誰對誰錯只有都對　都錯。　
緣份因為雙方而牽起，那一點點的誠心　要因為愛而放大。

愛情的學分，要一起共同的努力學習修分

不能只顧著自己往前衝，偶爾停停腳步
看看對方是否在你身旁一起進退

要懂的等待　要懂的伸出手　拉著對方一把
要懂的愛不是一個人的。

愛，很好寫　但了解其中的意思　每個人看法都不同

或許自己的想法是一套　對方的想法又是另一套　

而該怎樣　讓兩方合而為一相同的　這就是學問。

他說，偶爾聽聽對方的聲音　不要急著因為生氣喊停
聽聽那微微的聲音　就是最真的話

生氣也好　吵架也好
到了最後　用心聽聽對方那微微細小的聲音
不會是道歉　而是在訴說著 不想放棄。

愛可以很甜　也能很苦　

但都是自己所選擇的。　
懂得調配　調出一種屬於兩人的一種味道
是需要兩人的努力
就算是嘗試　也要不怕失敗的去嘗試

因為這樣的一份付出　才能去證明當初相愛的那一種堅定。

在生活裡　要懂得　停看聽　

在愛情裡停看聽　也是必要的。

停在這一刻，好好想想爭吵不是必然的

看著你，是否在我身旁一起努力共進退

聽聽你我的聲音，是否有些地方兩人是需要更加去珍惜的。

愛情不是完美的，是有缺陷的

但，如果愛的真心　你我都深刻的了解　缺陷也是一種美。

我愛你，不需每天說

只要在那重要的一刻說出　

就已代表了所有。
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我怎麼忽然想到："事實擺在眼前"的笑話？（想要知道的請聯絡我，單身辣妹想聽的話我先請妳吃個飯！）

戰爭片預告

有"朋友"很喜歡，如果她有看的話希望她能開心

2007年12月7日

【報章雜誌】中廣新聞網 2007.12.07. -- 年近30啃老族、公主病暴增台大延畢最嚴重

出處：http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/071207/1/pihq.html
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年近30啃老族、公主病暴增台大延畢最嚴重
更新日期:2007/12/07 11:30

「就業情報」指出，年近三十歲，卻一直家裡蹲的「啃老族」暴增，年輕女性罹患「公主病」，一直要人「秀秀」的也愈來愈多！調查分析，「啃老族」並非弱勢族群，反而是學歷條件還不錯，但自我期許太高，不願放下身段屈就；大專院校以國立大學延畢的現象最嚴重，台大最明顯！（張雅惠報導）

「Career就業情報」發佈「拒絕長大新世代」的文章，內容提到，年近三十卻理直氣壯家裡蹲、依賴父母經濟的「啃老族」暴增，心理上的依賴也讓年輕女性有「公主病」，尤其是自認為外表長得不錯的女生，更容易有公主的嬌縱行為，缺乏責任感。

就業情報指出，三、四年級的父母，多半想彌補自己當年無法多讀點書、或者物質條件極差的缺憾，這更容易讓「啃老族」的子女吃定，以為「只要家裡有錢，多蹲幾年都沒差」。就業情報分析，部分啃老族的學歷條件極佳，但是，自我期許很高，一旦外在條件不如預期，就會開始逃避，寧可繼續升學、唸研究所、或者乾脆延畢，以國立大學延畢現象最嚴重，最高學府的台灣大學更是其中之最。

就業情報也引述維基百科定義「公主病」，「某些腦殘女性自以為是公主，應該受到公主般的待遇，在家多半備受呵護，以為全天下男人也應這樣對她們，好發族群是三十歲以下的女性」。就業情報指出，不論真假公主，有八成的公主病是父母造成的，父母應儘早培養子女獨立負責的精神，面對現實，在職場找到一片天。
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公主病其實病原是不曉得人與人的交往是要互相尊重的，尊重他人的想法，不是所有事情盡如己意，也要對對方的付出感到感謝，男人是該多讓女人，表現更多的寬容與禮讓，也顯得自己大氣、成熟，但是，所有的交流都是相對的，不是嗎？

另一篇相關的部落格文章：【轉寄好文章】女人四十歲是怎樣？

【電影介紹】落葉歸根 -- 趙本山主演

2007.12.09. 更新
　賀！『落葉歸根』獲得金馬獎觀眾票選最佳影片！（不過觀眾真的看過嗎？還是所謂的「click-click 愛中國」活動？即使這樣，這部片還是很好看，也希望趙本山的爸爸康復。

這部片是我今年三月間去桂林時，在賣場購入的！很好看。故事內容是兩個到外地打拚的朋友間的承諾，他們互相承諾如果彼此有甚麼不測，另一個人要幫忙"落葉歸根"，也就是把屍體運回家鄉。當然，事情發生了，所以由趙本山飾演的民工，便踏上了運送朋友屍體返鄉之路。過程中發生很多瘋狂的事，算是一種另類的狂想曲（請看劇照，輪胎裡有個人）。

好山好水、大陸鄉下的風土民情、還有人心的樸實與險惡，構成了這部片子的主軸（以我的觀點），然而，這一切的一切，只因為當初的一個承諾。

『落葉歸根』入圍了今年金馬獎的最佳男主角與最佳劇情片，下面是電影相關的介紹：

我是一個非常注重承諾的人，我不輕易給承諾、而給了承諾也不會當作兒戲，但是平常跟他人的相處過程中，總會覺得別人不把承諾當一回事、或是不把你的承諾當一回事，這樣的情況令人難過心碎。我會覺得不被尊重、有時候也會認為自己被欺騙。

不過，當你看完這部片子，知道他的結局之後，你將會有悵然若失的感覺。

2007年12月4日

【報章雜誌】聯合新聞網 2007.12.04. -- 漓江枯了

新聞出處：http://udn.com/NEWS/WORLD/WOR1/4123679.shtml

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廣角鏡》漓江枯了【聯合報╱中通社】2007.12.04 02:43 am

（中通社）
受到近來桂林雨量偏少，漓江水位顯著下降，航道枯淺。以往磨盤山碼頭出發到陽朔結束的漓江全線遊，縮短為楊堤—大爽—楊堤的精華航線遊，遊船票價也跟著下調。

【2007/12/04 聯合報】
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我去過桂林，那時候風景很好、心情很好

以前的灕江：

2007年12月3日

【文章閱讀】吳若權 -- 《卸任情人，請退位》

《卸任情人，請退位》──吳若權
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「做不成情人，還可以做朋友」這句話，是要提醒分手的情人「保持風度」，而不是要「保持聯絡」！

情侶倆正甜蜜地在西餐廳吃飯，他的手機響了，來電的是前任女友。由於手機的音量沒有跟主人配合好，讓坐在對桌、剛喝完濃湯的她，很清楚聽見對方在聽筒另一端的發言。

「跟女朋友吃飯喔，是不是我們以前常去的那一家？喔，我還記得你從前都會坐窗邊的那張桌子，你沒點德國豬腳吧？我覺得他們的海鮮比較好吃～」

他看出她強裝微笑的嘴角，不聽使喚地失去向上揚的動力，漸漸往下沉。很努力地想要讓她安心：「我和她，現在已經變成朋友，妳不要擔心！」

他前任女友頻頻聯絡，意圖不明。有時只是關心他的近況，有時請他幫忙查詢一些資訊，有時候則訴說她自己在新的感情裡的抱怨，教她很傷腦筋，一再地問自己：「這個女人，究竟想做什麼？」

照理說，情人之間，分手之後就該放手。但是有些舊情人就是不肯輕易罷休。分手而不放手，大概下列幾個可能的原因：

1.很單純地只是「做不成情人，還可以做朋友」：其實，已經分手的兩個人，既然做不成情人，只要沒有變成仇人就好，並不一定要繼續做朋友。請記得「做不成情人，還可以做朋友」這句話，是要提醒分手的情人「保持風度」、而不是要保持聯絡。尤其，當對方已經有新的戀情，更不要聯絡地太過頻繁，以免無意中傷了他剛剛要和別人建立的新關係。

2.有操控別人的慾望，喜歡賞握全局，永不放手：這是個性問題，強烈的操控慾望，反映了心理的不安全感，以為分手之後對方依然聽命於自己，就是一種肯定的價值。這樣的行為，會讓自己活得很累；同時也辜負了對方願意友善相待的誠意。

3.想利用感情的殘餘價值，並找機會做資源回收：企圖用「藕斷絲連」的方式牽制對方發展新戀情。即使雙方說好不要繼續愛了，還要求對方「請你記得我的好」，三不五時想要從對方身上撈點好處，並隨時試探「舊情復燃」的可能性。這種舊情人，若不是心機太重，就是很沒有自信。不但會影響對方的發展，也會阻礙自己追求幸福的可能。

情人分手之後，在彼此的愛情事業上，都已經「正式卸任」了。和一般職務不同的是，卸任情人不必和新手交接，也不負責成敗。畢竟，在說「珍重再見」的那一刻，你有你的幸福，我有我的前途。曾經交會的那一剎那，如果還有餘輝，只要在彼此的記憶深處閃亮就好，不要強求在對方未來的人生路上繼續發光。

卸任情人，請退位吧！把愛情的位置完整的讓出來，給新任情人一個盡情發輝的舞台。過去的豐功偉業並不會隨著逝去的愛灰飛煙滅，只要你懂得進退之道，他總會在生命某個角落，豎起一個珍愛的紀念碑，讓他對自己的青春歲月再三膜拜。
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如果我有了情人然後又卸任了，我會有風度嗎？

2007年11月11日

I am a lucky guy. 之 Targus 背包、行天宮獎學金趕快來

2007.12.07. 最新消息公布我沒有得到獎學金，連面試都沒有，真是慘呀～不過這也代表世上有比我更需要這筆錢的人，就讓他們獲得繼續就學的資助吧！

我來去買樂透！
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2007.11.19. 新增內容
　　第二周得獎機率大幅提升（13抽5、近三分之一的機率），我 抽中了 ！

下面是我的戰利品：（收到實體獎品之後再拍出來，否則沒圖沒真相）
興奇網路購物：Here!!
PCHome：Here!!

我是個很幸運的人，家裡有貸款需要我繳錢時，馬上可以當上助教 (Link)；今年暑假不當助教卻仍然需要錢時，便接到 104 家教網家長主動打來的電話 (當然，應徵到了)；想要更有效率看些有意義的電視節目所以欲購入DVD 錄放影機時，找到便宜一千元的"福利品" (Link) (我到現在還沒找到可能存在的"小刮傷")；上星期才想要替換掉把手斷掉的背包，就讓我發現這個網頁 (Link)，可以讓我貼出我所擁有的 Targus 產品相片，可以抽背包！！我真是太幸運了！！以下是我的文章：
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時間回到前年年底，為了要搭配宏碁 A4 小狗機，我找了很久都沒找到適合的電腦包....

我心中理想的包包必須要符合筆電大小 (安全地保護筆電)、具有小狗機的特性 (輕快利落，雖然小狗機小狗叼不起來)、還有我的審美觀 (我實在無法忍受黑漆漆設計很糟糕的電腦公事包，前年各家廠商還沒"開竅"時附贈的、還有市面上的電腦包，都...很...糟糕)。

當我第一眼看到它 -- CCL416 (Link)，「沒錯，實在是太搭了！」是我心裡的話。

款式時尚、配色令人耳目一新、還有最重要的，絕對搭配的尺寸讓筆電玩好地被保護，都讓我愛不釋手，更何況是有各種夾層、內袋、以及包包背面可以讓我裝進印出來的 A4 論文，通車時可以閱讀

然而，輕巧地機器需要小心留意，因為偷兒拿走它也可以乾淨俐落。於是我購入 ASP01AP-10 鋼纜安全密碼鎖 (Link)，同樣地，輕巧、俐落，我把它放在 CCL416 右上角的小袋子，空間、剛剛好。

到現在，我還認為它們仍然是目光的焦點，除了我的目光之外。另外，我喜歡把肩背帶取下、用手提，你知道的，輕巧、便利、都會、時尚。

每當我到圖書館念書／查資料的時候，我會選擇靠側邊的位置，用密碼鎖把筆電鎖在桌角，我喜歡這樣的燈光、這樣的氣氛、這樣的搭配、這樣的 Targus .... (還有小狗機啦!!)

(圖片說明，上圖並非我拍攝的相片，是台大舊總圖書館自習室以前的模樣，1998年遷入新總圖書館後，自習室的燈光較光亮、但沒有味道)
(圖片來源：http://gallery.lib.ntu.edu.tw/)

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不過，之前我也以為我很幸運，在很對的時間遇到很對的人，但後來證明並非如此，無論如何，美好的一段是永遠無法忘記的，現在，我還會很幸運嗎？這幸運會持續多久了？

對了！還有一件事情希望自己再幸運一下，就是「行天宮資優學生長期培育計畫獎學金」......

2007.11.12. 新增內容
　　第一周沒有抽中（約六分之一的機率），但是可以再參加下一周的抽獎！衝呀！
2007.11.19. 新增內容
　　第二周得獎機率大幅提升（13抽5、近三分之一的機率），我 抽中了 ！

2007年11月1日

【MV】陳奕迅 -- 一生中最愛（模仿譚詠麟）

【MV】陳奕迅 -- 世界

作詞：姚若龍　作曲：陳小霞

沉默是一種回音來自你
很深的心底　重復著
我要離去　我要離去
可是我不想傷害你

微笑是一種逃避來自我
很深的愛情　假裝著
沒有問題　沒有問題
我們一定能撐過去

原來愛情的世界很大　大的可以裝下一百種委屈　
原來愛情的世界很小　小到三個人就擠到窒息
原來愛情的世界很大　塞了多少幸福還是有空虛
原來愛情的世界很小　每一腳踩過就變成癈墟
沉默是一種回音來自你　微笑是一種逃避來自我

2007年10月9日

【報章雜誌】Cheers 2007.10.09. -- 男人，你為什麼結不了婚？

文章來源：http://mag.udn.com/mag/newsstand/storypage.jsp?f_MAIN_ID=206&f_SUB_ID=243&f_ART_ID=86394
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你可能是個單身王老五，也可能有相識多年的女友，但你們共同的特色是：不敢也不想結婚。男人啊！到底發生了什麼事？是你想太多，還是你壓根沒了解女人的真正心情……

【文／吳凱琳；特約攝影／黃建賓】

過去，在教育條件、經濟收入上，女人都不敵男人。結婚，壓根不是男人需要太擔心的問題。
曾幾何時，現在的男性，面對婚姻時，似乎「恐懼」多過「期待」。

根據內政部最新調查，到去年底為止，15歲以上人口數一共1,873萬人，其中3成4未婚。而在未婚人口當中，又以30～34歲青壯人口的未婚比例最高，達45.84％，比女性足足多出15個百分點。

一直以來，男性在婚姻的議題上，似乎成了透明人，輿論媒體關注的焦點都在女性身上。今年5月，苦等多時的男人終於可以在書市上找到一本專為男人而寫的《把妹達人》，這本書至今仍盤踞博客來網路書店心理學類書籍的暢銷排行榜。

企業也開始關注這個問題，SIP單身俱樂部總監盧瑞琪表示，這2年在新竹科學園區，相親活動甚至成了公司人力資源的工作之一。科技大廠包括台積電、聯電、鴻海集團、友達等，今年陸續委託SIP，在七夕情人節前為公司的未婚男性員工舉辦單身聯誼。

家庭經濟支柱 vs. 心靈伴侶

男人的恐懼不是沒道理。

在男人的認知裡，成為家庭經濟支柱是他們對婚姻的承諾，但在現代社會，男人要有能力進入婚姻，擔負起一家之主的角色，卻必須比過去花費更多時間。

台灣大學社會系教授孫中興便表示，根據非正式統計，男性希望最晚在40歲之前完成婚姻大事，這個數字定義有其道理。

「總得有房子、車子，才有條件談結婚，如果我有能力，對方就不需要辛苦工作，這樣才覺得有成就感，」32歲的台灣諾華藥廠（NOVARTIS）業務專員洪士恆，似乎說出了多數男人的心聲與壓力。

但令男人有點挫折的是，這種自我期許，在實踐難度上，似乎也越來越高。

面對未來高度的不確定性，工作與收入可以維持多久？既有的競爭力可以持續到何時？

加上，女人在職位、收入上的步步進逼，男人維繫自信比過去更需要費把勁。根據行政院主計處統計，女性薪資佔男性比例已突破8成。

不穩定、不確定，讓男人有了更高的危機感，因此希望累積更多的經濟能力，才願意走入婚姻。
但就在此刻，女性隨著收入越來越高，對男人的期望從「經濟性」轉向「心靈層次」。

台灣華特迪士尼公司零售及市場推廣經理王心怡，就希望自己的另一半是好朋友，可以天南地北地聊天；是貼心的男朋友，讓她可以撒嬌；是盡責的丈夫，為小孩付出愛心；是好父親，能夠開導她、帶領她體驗新事物。至於另一半的經濟條件，「只要穩定就可以了，」王心怡說。

但男人準備好扮演這些「完美」角色了嗎？

如果以2年研究所與2年兵役計算，一般男性真正出社會時已在26歲以上，30歲時才出社會工作沒幾年，「談到結婚，心裡都有極大的社會不安全感，」惠瑞捷資深應用工程師張廷瑋說。

此時年齡相近的女性多半已有2～3年的工作經驗，相較之下男性的社會經歷與成熟度明顯不如女性。女性遇到的挫折會超乎男性想像，但男人卻無法給予任何幫助。偏偏男性此時遇到的難題，在女性看來又覺得：「有那麼嚴重嗎？」

「除非兩人的社會歷練達到差不多的程度，這樣的關係才有可能長久，」張廷瑋說。

單刀直入 vs. 前期蘊釀

當男人在工作上充斥著不確定的競爭、收入上又不見得領先女性更多時，處理兩性關係的能力，更是考驗著越來越多男人能否及早跳脫王老五生活的一大變數。

台灣的男性從小沒有機會接受完整的情感教育，很多價值觀，都還維持在過去。

孫中興比喻，在美國，高中的畢業典禮活動是舉辦正式的舞會，男生得邀請自己喜歡的女生參加，很早便開始學習兩性關係的相處與互動。但反觀台灣，高中畢業典禮卻在丟水球，像是小孩子在玩遊戲。

情感教育付之闕如，男性對於兩性關係的想法便顯得太過簡單，「在他們的認知裡，男女之間，要不是愛人，就是路人，不然就是仇人，」孫中興說。

因此，當碰到喜歡的女性，什麼也沒想，直接跳過朋友階段，單刀直入表明要對方成為自己的女友，因此冒犯了女性而不自知。

孫中興舉出一則真實案例，剛認識沒多久的一對男女在MSN上聊天，男生問說：「最近在做什麼？」

「當表妹的家教，」女生回答。
「太好了，以後你就可以教我們的小孩讀書。」

女生看了立刻下線，兩人再也沒連絡。

女性喜歡按部就班，從朋友開始做起，先觀察再做決定，若太快要求進入愛情關係，只會讓她們避之唯恐不及。

維持獨立性 vs. 專注兩人世界

男人既不懂得如何有技巧地處理感情關係，更不想為另一個人改變自己，他們希望維持原有的獨立自主。但女人卻希望擁有不被打擾的兩人世界。

58年次、和朋友合夥創辦維思網絡科技的吳欣，毫不諱言在今年初受洗成為基督徒之前，習慣自由的他，「愛自己甚過一切，不希望為了遷就對方而改變自己。」

為了自己不被干擾，男人當然希望另一半也一樣地獨立。「知道自己要什麼，有自己的生活圈，不需要為她操心太多事，」這是31歲、智慧自動公司（Intelligent Automation Corporation）研究科學家賴玠平對另一半設定的必要條件之一。

但是，女人卻不這麼想，既然是男女朋友，就該時時刻刻在一起。「她們理所當然地以為男友要時常陪在身邊，或是幫她處理所有的大小事，像是找車子、接送、打掃房間等，」賴玠平談到自己和前女友相處的經驗時說。

但是，總得有人要先讓步，否則便成了無解的難題。

「如果你主動釋出好意，對方也會回饋給你，就像送禮一樣，」王心怡說。其實不用太麻煩，只要撥個時間，彼此溝通好什麼時候讓你做自己想做的事情，什麼時候陪女生去做她想做的事情。

溝通技巧大退步，有理說不清

然而，溝通是需要練習的，男女之間本就存在著根本性的差異，各有各的溝通習慣和說話方式，稍一不小心，便弄巧成拙，成了扼殺一段關係的始作俑者。

在語言天賦上，男人原本就居於弱勢，再加上網路普及，習慣面對電腦，不擅於言詞。

盧瑞琪指出，隨著網路發達，儘管人與人之間彼此的距離拉近，但是實體交往與溝通的技巧卻是大幅倒退。面對電腦時，我們可以口若懸河、天南地北地說個不停，但等到真正見了面，卻像是個啞巴，一句話也說不出口。

而工作場所缺乏與異性互動的機會，更讓問題雪上加霜。有位竹科工程師在參加SIP舉辦的活動時，告訴盧瑞琪：「今天我說話的量，是我過去一個月的總和。」

女性也面臨同樣的困擾。報名參加SIP的一位女性會員，便曾向盧瑞琪抱怨，她一天只會碰到6位男性，一是部門主管，但是已經結婚；另一個男同事有了女朋友；至於第3個男同事，個性有點惹人厭，所以沒興趣。其他遇到的3名男性則是大樓管理員、家裡樓下的7-ELEVEN的店員，還有她爸爸。

到底男女之間的溝通模式，有哪些重要的差異？

1. 男生看未來，女生想的是過去

交往6年的男女正協議分手，最後女生對著男生說：「你知道我用的哪一個牌子的口紅？」
「你平常有在擦口紅嗎？」男生不解地問。

這是真實發生在吳欣身上的對話場景，完全符合《親愛的，怎麼說你才懂？》的原文書名“Why Men Never Remember And Women Never Forget？”。

男生永遠是向前看，在男性的大腦裡，過去是一片空白。但是女性記得過去的點點滴滴，某年某月某日、在某個地點、發生了某件事。

《時報周刊》社長張國立形容得非常貼切，「女人的數學平均而言不太好，可是她們清楚記得的數字可不少，而且非常明白這些數字對她的意義。」

此外，女人天生就敏感細膩，喜歡注意細節，男人卻是神經大條，缺乏察言觀色的能力，女友換新髮型、穿新衣、變胖變瘦、心情好壞，男人都不會察覺到。

「女生希望自己被注意到，」作家吳若權表示，如果今天女友左右兩邊戴了不同的耳環，她會很希望你對她說：「妳兩邊的耳環不一樣。」

2. 男人愛說理，女人要的是安慰

多數的男人都曾和女友有過類似的對話內容。

女人：「工作好累……」
男人：「你為什麼這麼累？是因為工作量太大，還是時間管理沒做好？」
女人：「你是在責備我嗎？」

男人是理性思考的動物，在職場上的訓練就是要成為一個problem-solver（問題解決者），面對任何事情便不由自主地開始分析、找原因、提出解決方法，早已成了慣性。

但是女人要的是安慰與理解，她一點也不想聽男生的長篇大論，只要男生的同理心，並和她站在同一陣線。

另一方面，女人比較容易把事情悶在心裡，不像男人習慣公開爭論，唯一的發洩方法就是回家向另一半訴苦。作家劉黎兒便說，「女生需要吐苦水，把心裡垃圾丟掉，男生要做的就是附和，然後表示同情。」

下次當你女朋友說她身體不舒服，千萬不要說帶她去看醫生，當女朋友抱怨老闆的不是，也不要像是專家一樣開始滔滔不絕地分析，只管先聽就好。

3. 男人說過即忘，女人卻認真看待

男人常常漫不經心，忘記自己說了什麼，女人卻是認真看待，因此總覺得男人不守信用、說話不算話。

洪士恆的一位男性朋友便曾受過這樣的教訓。有一次電話上他隨口對女友說：「如果星期六下午有空，就一起吃飯吧。」

當天女友早早化好妝、換好衣服，左等右等卻等不到他的電話。「你為什麼不來接我？」女朋友生氣地打電話質問他。

「我現在和客戶討論事情啊。」
「你不是說星期六要一起吃飯？」

他壓根兒忘了自己說過這句話，當時只不過是隨口說說，女友卻很認真地把它當作一回事。

「女人會把和男人的溝通列為最重要的事情來處理，每個動作都含有自己對男人的感情，」劉黎兒一針見血地指出。

男性的一舉一動，女性都看在眼裡，男性說的一字一句，女性全部記得清清楚楚。如果你無法百分之百保證，最好不要說出來；如果不幸說了，就要百分之百要做到。

4. 男人喜歡直接，女人喜歡拐彎抹角

男人喜歡抓語病，在字面上和女人爭辯不休。事實上，女人說了什麼並不重要，真正重要的是字面背後的意義。

張廷瑋印象很深刻，以前曾有一次和女友發生爭執，女友抱怨：

「你每次態度都這麼不好。」
「我哪有每次，只有這次啊。」

後來他才明白，重點不在「每次」，而是「態度冷淡」。

「當女性抱怨時，別管她說了什麼，而要去想背後的目的，」《優勢男生存法則》（The Way of the Superior Man）的作者大衛‧戴達（David Deida）說。當女性說：「你為什麼要花這麼多時間看電視？」她並不是不喜歡你看電視，而是希望你可以找時間點多陪她。

男女之間的互動其實相當微妙，需要親身去體會。劉黎兒提供了中肯的建議：多和女性朋友聊天，了解女性的想法和行為習慣，或是請教已婚的男性朋友，從他們的經驗中學習如何與女性相處。

不論是在婚姻或是愛情關係中，理解與欣賞彼此的差異，找出並經營其中的共同點，這段關係才有收成的可能。
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■ 贊同的
■ 反對的（或是有不同經驗的）

【文章】男人要的三份禮物--張小嫻

男人要的三份禮物　　張小嫻

送禮物給男人是一件很頭的事，那些甚麼都沒有的男人，你根本不會愛上他，甚麼都有的男人，你又可以送甚麼給他呢？

衣服、領帶、皮鞋、手表、公事包都送過了，沒有什麼新意。送一輛新車給他，不是每個女人都付得起的，除非是用他的錢。編織一件溫暖牌的毛衣給他，也是好主意，可惜現在大部分女人都不會打毛衣。

每次想到要買禮物給男人，就覺得很無助，每一樣東西對他來說，也許不過是錦上添花或者可有可無。送禮物給女人反而容易，單是寶石和珍珠就很多種。

每當女人問男人：「今年生日你想收到甚麼禮物？」也是男人頭痛的時侯，他實在想不到自己還欠些甚麼，他所欠的，根不是女人買不起的。

最後，女人只好用一份禮物的價值來表達自己的心意，她花了一個月的薪水送一份貴重的禮物給他，男人雖然感動，卻會認為這個女人太愛花錢，不是個賢妻良母。

原來，男人最喜歡的禮物只有三份。

一頂高帽。不時向他送上一頂又一頂的高帽，稱讚他、崇拜他。
仰慕的眼神。即使他做了一件很笨的事，你還是送上這樣的眼神給他。
生命的安慰。讓他知道，你會與他同甘共苦，你是他心靈的安慰。

他收到這三份禮物，就會送你很多禮物。

2007年10月6日

【轉寄文章】要命的親密稱呼 -- 吳淡如

網路轉寄文章，作者是否正確不知道，但如有任何違反著作權，請告知我會馬上處理。
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要命的親密稱呼 -- 吳淡如

女的優秀，男的傑出。

兩個人結了婚後，在雙方家長的祝福下到美國唸書。

學校沒教的愛情習題，進入了他們的生活。

老婆發現，老公一天比一天晚回家。

孤獨的女人本來還可以在家中讀書寫報告打發時間，但越來越難以忍受一室的孤寂。

老公學校的功課可沒那麼重，他情願到朋友家殺時間，與同學喝咖啡，也不願意回家和老婆面對面。

我看她真的讀太多書而無法活用知識，習慣寫論文，於是把一個實際的「老公不肯回家」的問題，擴大成「愛的哲學」的問題。

其實她大可不必花許多夜晚苦思問題的來源，只要一兩句話，也許就可以解決。

她的一句告白，就顯示出問題的所在。

「『白癡』是我們結婚後最常掛在嘴邊罵對方的話…」

現在親密愛人之間的稱謂，有的實在不比以前的夫妻高明。剛開始的時候，可能覺得很好玩---兩個書都唸得很多的人，開始一場知識性競賽，你問我這個問題，我覺得很膚淺，所以我罵你「白痴」，你不甘示弱，找機會回敬另一個「白痴」，於是兩個人都變成了「白痴」。

想想，你回到家裡就有人罵你「白痴」，你會喜歡回家嗎？

被罵第一次，可能還會自我解嘲，但誰喜歡一直被罵「白痴」？

一對恩愛夫妻相互間的稱號，不是「親愛的」、「honey」，就是「寶貝」，聽之，必然是能夠引起直覺性愉悅的稱呼，好歹有點讓人消除疲勞，恢復精神的效果。

任何帶「負面因子」的綽號，長久以來必定有害。

如果你一定要強調女友胖，寧可叫她「楊貴妃」，也不要叫她「汽油筒」；長得嬌小玲瓏，你叫她「hello kitty」或「皮卡丘」，總比叫她「矮肥短」來得討喜；他就算他自己也承認自己身材不高，寧願你叫他「拿破崙」，也不願你叫他「大蕃薯」吧…

「白痴」，真是個要命的綽號！

於是我請這位年輕的準博士，別再對電腦抒發鬱悶了，還是對他直接說，妳很害怕一個人在家的寂寞，不然，他還以為他送給妳很多時間寫報告，以為妳既獨立而快樂呢！

也請她檢討自己口德，先改掉罵他「白痴」的習慣.

不到幾天，她回信謝謝我。她說了。

果然，另一位準博士一點也沒發現，自己的老婆竟然寂寞到這種程度… 即使愛對方，我們也常忍不住想要取笑對方的缺點。

有一次訪問一對結婚三十五年的夫妻，太太的願望竟然是：我希望他不要再叫我「不識字的」；太太因家境關係沒讀過書，先生取笑她「不識字」，久之就變成口頭禪，一有爭執，這幾個字更成為她百分之百自卑的理由；先生覺得自己是在「開玩笑」，沒想到太太真的是這麼在意。

改掉叫人家難聽綽號習慣，需要痛下決心啊。

妳一定想不到，一個他已經習慣到有點無奈的綽號，會這麼有殺傷力！

Y世代，別動不動說他人「豬頭」或「機車」。
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我很討厭被人罵白癡、也很討厭有一個人在我面前一直罵別人白癡。

2007年10月5日

【網路文章】優活健康網 -- 淺談肌膜酸痛症候群

來源：http://www.uho.com.tw/hotnews.asp?aid=3496
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淺談肌膜酸痛症候群

【林瑞玲醫師 / 天主教耕莘醫院新店總院 - 復健科】

「肌膜酸痛症候群」算是人體骨骼肌肉的病變，是一種會反覆發作的慢性疼痛病。患者最常見的症狀為脖子酸痛、肩膀僵硬。當醫師觸診患者肌肉表層時，通常會發現摸起來像繩索狀或結節狀的緊實硬塊，硬塊上面有一個特別敏感的痛點，對其按壓會引發觸壓部位異常疼痛，同時合併肢體遠端其它部位酸痛、酸麻感及局部肌纖維收縮，而有些對疼痛反應較為強烈的患者，會痛到無法忍受。

通常發生在中年以後的婦女，大概在30至50歲間，在久站、久坐或是久躺、長時間固定姿勢工作後，酸痛得更厲害。其好發的部位遍及全身，只要有肌肉、肌膜的地方，就有可能發生。最常見的地方以後頸、上背、上臂、下背等區域最多。

新店耕莘醫院復健科林瑞玲醫師指出醫學上，「肌膜酸痛症候群」的病因除來自神經病變、肌肉扭傷、肌腱發炎或關節炎之外，身體結構方面功能缺陷、骨骼結構不對稱、骨盆過度向前或向後傾斜也會引起；長期姿勢不良者，如打字員、久坐辦公的職員等，往往身體某一部分肌肉長期處在過度收縮使用下，而重覆發作肌膜酸痛的症狀。

近年來，電腦使用的普及，年輕族群一上網就是好幾小時，造成許多人肩頸酸痛，甚至連坐著不動都痛得難受，使得「肌膜酸痛症候群」的患病年齡層也有降低的趨勢。

對於「肌膜酸痛症候群」的治療，醫師通常會以口服藥物治療，按壓或順著筋膜方向拉筋，會感覺酸酸的十分舒服；也可以使用在痛點區以熱敷或噴急速冷凍氣體後，拉筋、按摩，使緊縮的肌肉放鬆。

在復健科門診中，則常以超音波按摩這些緊縮及疼痛的肌膜，再加上電刺激或熱敷加強肌肉的放鬆，如果治療效果不好時，就需要局部注射消炎藥物了！

然而，患者如果想要根本治療，最重要的是長期規律的放鬆及拉筋運動，它可以使肌肉、肌腱、肌膜的彈性增加，相對加強身體對拉力的承受，才不至於產生小拉傷，形成病灶。

若是患者病灶不斷的收縮、拉緊，俟傳導到其他區域，將形成慢性的「肌膜酸痛症候群」，得不償失！

其實，肌膜酸痛雖然不會要命，但如果痛到無法正常上班，會嚴重影響到情緒和工作表現。如果造成肌膜酸痛的壓力、姿勢等因素沒有妥適地改善，復發的機率也不低。因此，患者配合生活習慣的改變，也是克服「肌膜酸痛症候群」的良方。 ========================================

要好好保重知道嗎？